Simplemente Nata (v.2.0)

Sentir con la "guata"

2006-02-07T16:51:00.001-03:00

No quiero seguir con la polémica de si es justo o no el precio o el proceso de compra de las entradas para el próximo recital de U2. Tampoco si el grupo va de subida o viene de bajada. Si son mejores o peores que sus teloneros. Ni siquiera si Bono ganó más puntos o perdió cuando empezó a codearse con Bush y Blair.

En este momento sólo sé lo siguiente: en lo más profundo del cajón de mi velador aguardan las dos entradas para el domingo 26. Y costaron angustia y mucha espera. Y si ahora, al escuchar el comienzo de City of Blinding Lights, me emociono, se me eriza la piel y se me aprieta la garganta, no quiero ni pensar todo lo que me va a pasar cuando los escuche y vea en vivo. Porque hay cosas que creo que es mejor no racionalizarlas ni pensarlas tanto, sólo sentirlas. Yo me quedo con mis mariposas en la "guata". No me importa nada más ahora.

Mis 5 hábitos más desesperantes

2006-01-27T23:44:00.000-03:00

Tenía tan, pero tan abandonado mi blog que ni siquiera las cadenas (que en general eludo) me llegaban. Pero mi incondicional Karen me envió ésta y siento que dio en el clavo, pues tengo tantos hábitos extraños que a los siete años mis papás me llevaron a la psicóloga pensando que sufría de algún desorden compulsivo (su evaluación no arrojó nada anormal, pero siempre he tenido mis dudas...) Ahora, el único problema que tengo con esta cadena es que casi todos los bloggers que conozco ya la han publicado. Mi duda es: ¿qué penas del infierno caerán sobre mí si rompo esta cadena? ¿Me pondré aún más maniática? ¿Una fuerza extraña me impedirá hacer algo que declare acá?). Tendré que correr el riesgo.

Parto explicando como funciona este juego. El primer jugador (¿cómo se les ocurren ideas tan extrañas?) inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas (el resto de los maniáticos que deambulan por la red) a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento (por si alguien es lento y le cuesta entender de qué se trata la cosa). Al final, tienes que escoger a 5 nuevas personas (lo que yo creo que no voy a poder hacer, por llegar al último), listándolos con los respectivos links a sus blogs. No hay que olvidar dejar un comentario en los blogs de las víctimas, diciendo algo así como: "Has sido elegido" y los invitas a leer el tuyo.

Ahora parto declarando mis peores hábitos (dentro de los confesables, por cierto):

1. Hacer listas. No me había dado cuenta qué tan arraigada tengo esta costumbre hasta que empecé a pensar en ella. Me imagino que producto de mi caos mental y difusión absoluta, necesito ordenar mis pensamientos, tareas y prioridades. Entre ayer y hoy en la mañana ya hice la lista de lo que debo dejar terminado en la pega antes de salir de vacaciones, de los útiles que debo comprar para las niñas en el colegio, de las tías del jardín infantil a las que quiero comprarles un presente, de los trámites pendientes para la casa, de lo que necesito comprar para la casa nueva y.. (mejor no sigo). Ha llegado a tanto mi especialización (gracias a la Palm que me regaló Richo) que ya puedo ordenar mis listas por categorías, fechas de término y prioridades. Y debo reconocer que el placer que me produce cada vez que marco alguna tarea como completada es enorme. De hecho, me acabo de dar cuenta que ésta... ¡es una lista!

2. Ordenar: No soporto el desorden. Si mi escritorio o mi dormitorio no están en armonía, con todo en su lugar, simplemente me descontrolo. Sólo saber que todo está bien ubicado me da una paz enorme (eso incluye puertas de clóset bien cerradas, colchas estiradas, ropa recogida, jardín desmalezado, y un largo etcétera). Últimamente me justifico a través del Fen Shui: a lo mejor soy demasiado sensible al caos que el desorden de mi casa produce en el universo. (Já)

3. Contar: (A este paso, creo que quien me lea pensará internarme de inmediato en una clínca para obsesivos compulsivos). Me gusta saber la cantidad de escalones que tiene una escalera, cuántas cuadras de distancia hay camino a alguna parte, cuántos pasos hay desde el paradero de micros hasta mi casa, cuántos minutos tardo en hacer mi lista de pendientes, cuántas cerámicas hay en el baño de la oficina. No lo cuento todo, y tampoco responde a una regla estable, pero regularmente me sorprendo con el "uno, dos, tres..." en cualquier lugar y circunstancia (menos en ésa, hasta ahora!!)

4. Eliminar: Yo creo que va íntimamente ligada a mi manía por el orden pero está tan arraigada que merece ir en un punto aparte. A diferencia de amigas mías que guardan todos sus recuerdos, ropa-por-si-se-usa-de-nuevo, revistas y todo de todo, yo arrasaso cual tifón cada cierto tiempo. Los calcetines no se surcen, la ropa no se repara, lo que no se usó el año pasado ya no sirve, lo que no se leyó en el último semestre ya es pasado, y así voy llenando muchas bolsas con lo que encuentro en clósets, cajoneras, baúles y libreros. Muchas veces Richo ha bromeado diciendo "cuando le dan sus ataques de limpieza, mejor arranco; no vaya a quedar yo mismo dentro de sus bolsas de basura". Eso sí, nada, nada va a la basura literalmente. Todo queda con nuevo dueño o destino. Los más agradecidos con estas incursiones son: el jardín infantil de la Fernanda, que queda completamente aperado de juguetes, ropa para disfraces, útiles para manualidades y máquinas para desarmar y trajinar; la Daniela, que queda con cajas y cajas de cosas para vender o permutar en la Feria de las Pulgas de su colegio; todas las instituiciones que reciclan algún material (vidrio, papel de diario, papel blanco, botellas plásticas, cajas tetra pack, latas de bebida son debidamente clasificadas y depositadas en sus contenedores correspondientes, que, obviamente, conozco de memoria) y, por supuesto, yo. Después de cada "ataque" quedo en paz y tranquilidad. Como nueva.

5. Ser "María Ester": Este último hábito no sé si es muy exasperante, pero merece de todas maneras entrar en esta lista: No estoy totalmente vestida si no complemento mi atuendo con aros, collares, anillos, lo que sea. Tengo cofres llenos de joyas (no me crean millonaria, el 99% de ellas provienen de las ferias artesanales desde Coquimbo hasta Puerto Montt) y mi hija mayor, esposo, amigas y hasta yo misma estamos siempre surtiéndolo con nuevas adquisiciones. Yo no soy yo si no tengo un anillo entretenido, unos aros saltando, un lindo collar en el cuello. Puedo usar años el mismo anillo (como el de mi abuela, que casi nunca me saco, o el de matrimonio) o cambiar diariamente de cadenas, collares y aros. Considerando mi alma gitana, mis amigas me apodaron "maría ester", en honor a la ex Directora del Trabajo, María Ester Feres, quien se hizo famosa por sus entretenidas combinaciones y accesorios. Ídola.

La lista podría seguir casi interminablemente. Pero la dejo aquí, Por ahora.

“Mi mamá es amiga del Viejito Pascuero”

2005-12-22T14:08:00.000-03:00

Hace varios años celebrábamos la fiesta de fin de año de mi trabajo. Mucha piscina, bebidas helados, y mi hija Daniela (entonces de 6 años), lo estaba pasando realmente bien. Pero faltaba lo mejor: la llegada del Viejito Pascuero.

Hasta el día de hoy recordamos la cara de asombro de la Dani cuando el “Viejito” llega, me ve y me dice: “Pero Natita, preciosa, ¿cómo estás?” y me abraza cariñosamente. Acto seguido, me pregunta por mis abuelos, papás, tíos y hermana, todos por su nombre. ¡Conocía a toda mi familia! La pobre Dani miraba y abría más y más su boca en completa incredulidad: “Mi mamá es amiga del Viejito Pascuero”. Y, claro, de cierta forma era verdad. Este viejito era un gran amigo de mi abuelo, actor, periodista y mil cosas más, que además oficiaba de “Pascuero” en época Navideña.

Durante toda la fiesta, además de hacer su trabajo, trató con especial afecto a mi hija, que no cabía en sí de dicha. Al despedirse, nuevamente nos abrazó, envió saludos y prometió visita a nuestra casa. Creo que no faltó amigo al que Daniela no le contara el suceso y puedo apostar que ni recuerda qué regalos recibió esa Navidad. Pero su mamá era amiga del Viejo Pascuero. No podía haber nada mejor que eso.

Mi otro tata

2005-12-13T12:26:00.000-03:00

Qué ironía que el último post en mi blog haya sido sobre mi tata Hugo. Y que ahora esté escribiendo sobre mi otro tata, mi tata César. Hace una semana finalmente se dejó llevar, no se resistió más, y se fue. Era el último abuelito que quedaba vivo y mi padrino de bautizo. Hace muy poco había cumplido 90 años. Hoy, mientras hacía la tarjeta del regalo para mi papá me di cuenta que por primera vez no habrán confusiones en la entrega de presentes: ahora habrá sólo un tata César (mi papi). Y habrá un puesto menos en la mesa de mis papás en Nochebuena. Y una vela más cerca del árbol, donde prenderé una por cada ser querido que se ha ido. Yo sé que estaba cansado y muy enfermo, pero es la ausencia de lo cotidiano donde se más se lo extrañaré.

Cuando era niña...

2005-11-15T15:52:00.000-03:00

Me encanta recordar la sensación de cuando era niña y todo era nuevo, cuando mi capacidad de asombro estaba tan estimulada que cualquier cosa era posible y no había mucho límite entre la fantasía y la realidad. Debo haber tenido como cinco años cuando vi a mi abuelita lavándose los dientes. Con toda naturalidad ella se sacó su prótesis y la escobilló para volver a ponérsela. Estuve toda esa tarde tratando de encontrar la manera en la que podía sacarme también mi dentadura, pensando cómo nunca me había dado cuenta que los dientes se sacaban y así era más fácil lavárselos. ¡Qué tonta!, diría ahora mi hija. ¡Qué exquisita inocencia!, pienso yo.
Hasta los 10 años viví junto a mis papás y hermana en la casa de mis abuelos maternos, y todos mis recuerdos están marcados por la maravillosa personalidad de abuelo Hugo. No sé si a todos les pasará lo mismo, pero para mí era normal que mi abuelo fuera un brujo chilote que todas las semanas salía a volar a sus aquelarres. Me contaba cómo el imbuche custodiaba sus reuniones, cómo a veces viajaba en el caleuche y tenía largas conversaciones con la Pincoya y el Trauco. Él no me hablaba del viejo pascuero, pero hasta el día de hoy recuerdo cómo me enseñó los colores en mapudungún con las bolas de colores del árbol de Navidad. Fantasía y realidad estaban tan bien mezcladas en la vida de mi abuelo, un hijo de alemanes criado en el sur de Chile a principios del siglo XX, que todavía no tengo claro qué historias fueron realidad o cuales se las inventó. Así como contaba que fue nombrado cacique en el sur, pues les llevaba medicinas y compartía sus conocimientos de farmaceútico con las machis (verdad), nos mostraba cómo comía las moscas que atrapaba en el aire (espero que sea mentira). Solía pasear en la calle de su mano y él estimulaba mi imaginación contándome la historia del Alarife Gamboa y cómo perdió su ojo con una flecha araucana; o cómo detrás de un edificio habíamos descubierto la casa del hombre del saco. Fue el primer ecologista que conocí, cuando aún ni siquiera se inventaba la palabra ni el concepto, creo yo. Amaba la naturaleza, los animales, salir de excursión, juntar miles de plantas (llegó a tener el herbario particular más grande del mundo, que regaló a la Universidad en la que estudió y descubrió toda una familia de helechos, que llevan su apellido). Mi abuela contaba cómo él salía a subir cerros con sus alumnos y llegaba lleno de culebras y plantas.
En la casa tenía una oficina, que para mí era un paraíso. Junto a su eterna máquina de escribir Royal (que todavía conservo funcionando) había allí un montón de tesoros increíbles: un trozo de los antiguos tajamares, un pedazo de meteorito (que también guardo), manuscritos , fósiles, su lupa, fotos de su familia alemana, la oración de la Patagua (de la cual fue impulsor) y su goma líquida. Su enorme biblioteca era como un pasadizo secreto, un laberinto largo y oscuro con ese olor a libros antiguos y naftalina que me encanta y me recuerda a él.
En sus noventa años de vida hizo de todo: fue bombero, alcalde, historiador, explorador, químico, académico de la lengua, periodista, masón, numismático, filatelista, profesor de esperanto y botánica, dueño de botica, antropólogo, vivió una preciosa historia de amor con mi abuela y es el abuelo más increíble que pude tener. Disfrutó y aprovechó la vida a concho, y jamás lo vi perder su sencillez ni su chispa. Nunca lo escuché tratar mal a alguien, y siempre lo vi más bien como un niño, riéndose de sus errores. Mis últimos recuerdos de él son conversaciones preciosas de historia de Chile y cómo él jugaba y cantaba con mi hija Daniela. Cuando su cuerpo le dijo que no quería seguir, él seguía lúcido y trabajando. A los 97 años estaba en su cama, corrigiendo un estudio sobre el origen de alguna ciudad del sur de Chile. A diferencia de mi mamá o mi abuela, yo ni siquiera recuerdo esa fecha. Pero todavía celebro su cumpleaños. Y mi hija menor se llama Fernanda, por su segundo nombre y por no poder ponerle Huga. Mi tata Hugo me marcó profundamente y sé que mucho de lo que soy ahora es por él. Le debo mucho. Pero este homenaje es un buen comienzo.

Call Center

2005-10-07T15:31:00.000-04:00

- Buenos días, centro médico.
- Hola, buenos días, necesito tomar una hora con el dentista.
- ¿Médico?
- No, dentista, odontólogo. ¿Tienes hora para hoy? ¿Para después de las 7 y media? No puedo antes y necesito que sea hoy.
- No, imposible, nosotros no atendemos después de las 7 y media.
- Pero tu página web dice que atienden hasta las 9... Bueno, lo más tarde que tienes es...
- Las 7:15
- Bien, dame a las 7:15
- ¿Nombre de paciente?
- Daniela
- ¿Edad?
- 11 años
- Ah, no, tenemos un problema, es muy chica y tiene que verla entonces un odontopediatra... Tengo hora con uno para el próximo viernes, a las 5 de la tarde...
- ¡Pero no puedo esperar hasta el viernes! Es una urgencia
- Ah, si es urgencia, le puedo dar hoy a las 4 de la tarde
- ¡Pero si te dije que no puedo antes de las 7 y media!...

¿Necesito agregar que la pobre Daniela finalmente no llegó al dentista y esta mañana botó solita el diente de leche que le quedaba y que le producía tanto dolor?
Sin comentarios.

Primavera de alma

2005-09-28T18:55:00.000-04:00

Hace tiempo que no estaba tan "pa´dentro". Debo reconocer que influyó mucho el tema de Richo y el que no encontrara pega, la angustia, uno se aburre de decir siempre lo mismo y explicar una y otra vez todo, por lo que al final lo mejor es quedarse callada, ver a la menor cantidad de gente posible, no escribirle a nadie. Uno también se aburre de ver siempre el vaso medio lleno. Por último, si quiero "masoquearme", poder hacerlo tranquila. Y así pasó todo el otoño y el invierno.
Pero ahora como que todo llegó junto: la pega, la luz, los días más largos y templados, el color. No pretendo ir de "Frutillita" por la vida, pero nadie puede negar que ahora dan más ganas de hacer las cosas (increíblemente, recién hoy miércoles odié a muerte al despertador: generalmente lo detesto desde el mismo lunes). Y especialmente cuando lo veo a él feliz, satisfecho, orgulloso de lo que está haciendo.
Siempre he declarado que el otoño, con su melancolía y bajas temperaturas (¡¡odio por sobre todo el calor!!) es mi estación favorita. Pero esta primavera es especial. Es una primavera de corazón, se me descongeló el alma, se fue la pena. Y pretendo que dure mucho más que tres meses.

Son quince, son veinte...son treinta y uno

2005-07-21T14:16:00.000-04:00

Todos los cumpleaños son diferentes. Depende tanto del momento que se está viviendo, de los rollos por los que se está pasando, incluso de cómo esté el día y cuánta gente se acuerde y te salude. Algunas veces llega a ser un verdadeo "cacho" y otras un gran acontecimiento. Es típico que aparezcan los perdidos de siempre pero que siempre llaman para estas fechas, más de alguna amiga despistada te saludará el día anterior (como me pasó ayer) y en la oficina anden todos como misteriosos y te saluden con poco efusividad, como si no supieras que se está preparando la fiesta "sorpresa" (y como si no hubieras pagado la cuota y organizado la celebración de todo el resto de los cumpleaños del área).

Como pocas veces partí haciéndome yo misma un regalo y me pedí toda una semana de vacaciones que tenía pendiente. Es decir, tengo muuchos días de regaloneo con mis niñas antes de que vuelvan a clases, con levantadas tarde, ver matinales, juegos y paseos al parque forestal. Y hoy en la mañana, mientras me quejaba mentalmente del frío y de lo temprano que tenía que salir, miré al cielo y me topé con una maravillosa luna (sí, luna, así de temprano era) que parecía estar ahí sólo para mi, como el regalo de cumpleaños de EL (con quién me estoy reencontrando). El día precioso (más destacable aún comparado con el gris y tormentoso de ayer), los saludos y regaloneos varios han dado el toque. Y siguiendo con mi plan de egoísmo, no voy a leer ningún diario ni ver ningún noticiero. Quiero ser como Susanita de Mafalda y pensar que "El mundo está tan, tan lejos". Por lo menos hoy, quiero disfrutar y que gire un poco en torno a mi.

¡¡¡Por fin de vuelta!!!

2005-06-25T18:40:00.000-04:00

Hasta que salimos con la bendita web. Y por fin puedo volver a pensar en postear algo por placer. Porque los últimos meses mi vida laboral estaban casi 100% abocados al sitio web de mi pega, y llegar a la casa a seguir escribiendo en otra no me entretenía tanto como antes. Aparte que con el tiempo que me quedaba o leía o escribía. Y me quedaba en lo primero. Descubrí y redescubrí muchos blogs, aunque debo también muchos comentarios (bueno, en mi vida "real" también estoy tratando de ponerme al día en visitas y llamadas telefónicas... estoy en deuda con varios amigos). Y ese ha sido en general el principal problema de mi "síndrome de la mitad de año": me siento agobiada y sobrepasada, y que pese a todo lo que haga, siempre quedan cosas importantes por hacer y quedo mal con alguien. Los fines de semana me pillan agotada, pero con cumpleaños, presentaciones del colegio y compromisos varios a los que no podemos faltar. Envidio a quienes van por la vida haciendo mil cosas a la vez, dictan clases, van a fiestas, ven una película o una obra de teatro al menos una vez a la semana... y se ven impecables. A mi apenas me alcanza para ir al trabajo, llegar a ver tareas, bañar niñas, preparar las cosas para el día siguiente y dejarme caer en la cama. Seis horas después, repto a la ducha, despertar a las niñas y correr de vuelta al trabajo. Entre medio (y gracias a Dios que Richo es todo un dueño de casa) también debemos hacer aseo, hacernos caso de la ropa y los miles de quehaceres de hogareños. Ayer olvidé el cumpleaños de mi tía y el sábado dejé plantado a mi ahijado de cuatro años porque no alacncé a llevarle su regalo de cumpleaños... Cada vez me siento más como Lynette de Desperate Housewives (¿es suficiente contar que todavía no he podido ver los últimos dos capítulos de esta serie y de Lost, mis favoritas?). Bueno, al menos rompí la sequía en mi blog, algo que de verdad me tenía preocupada. Espero tener algo mejor que contar la pròxima vez.

Sin Fórmulas

2005-05-19T10:29:00.000-04:00

15 años. Media vida. Eso fue lo que celebramos ayer con Ricardo. Para nosotros la fecha más importante es el 18 de mayo, cuando empezamos esto juntos, cuando todavía éramos compañeros de colegio. Más importante que el aniversario de matrimonio. Porque fue el principio de todo.

Nunca nos propusimos llegar a tanto, nunca fue una meta por cumplir. Y tampoco hicimos caso a las fórmulas ni los pronósticos. Nos aburrimos de escuchar siempre eso de que “los pololeos largos no funcionan”, “unos amigos pololearon 7 años y después no duraron nada”, “tienen que conocer a más personas”, “empezaron demasiado jóvenes”, “así no funciona”. Pero lo nuestro sí funciona. Él ha sido mi compañero siempre, y he tratado de estar a su lado en todas. Y hemos pasado de todo: crisis, depresiones, confusiones, triunfos, sueños, descubrimientos.

Nosotros hicimos todo al revés. Todo en nuestra historia es diferente de lo establecido o de lo que es “políticamente correcto”. Y eso demuestra que no hay fórmulas, que no hay una sola manera de embarcarse en esto para que resulte. Todo supuestamente nos llevaba a un fracaso. Pero que todavía lo mire y me emocione de sólo saber que lo tengo a mi lado, que con una mirada me deje totalmente entregada, que todavía tengamos un proyecto juntos, que nos sintamos cómplices y enamorados, algo debe significar.

El mejor ejemplo es lo que pasó anoche. Habíamos hecho varios planes: salir a alguna parte o por lo menos tener una cena romántica. Pero todo salió mal. Primero, me tuve que quedar hasta más tarde en la oficina, no hubo caso. Y cuando llegué a la casa, la Feña se había despertado ( = pilas cargadas, guagua revoloteando por lo menos por un par de horas). Él me esperaba con un enorme ramo de rosas y me preparó algo de comer.

Conversamos harto, jugamos con la Fernanda -que estaba deliciosa- y al final me rendí y me dormí. Nada salió como lo planeamos. Nada muy romántico ni menos la lujuriosa celebración que nos habíamos prometido. Pero la última imagen que tengo es de él a mi lado, haciéndome cariño. Celebraciones hay muchas, y en realidad podemos hacerlo cuando queramos. Pero saber que todas las noches me puedo dormir con él a mi lado, es el mejor regalo que pude tener en este aniversario.

Flashback

2005-03-29T12:30:00.000-04:00

Todos deben tener a alguien así. Esos amigos de toda la vida, generalmente de la infancia, que la vida ha ido distanciando pero que de alguna manera siempre están ahí. Siempre. En mi caso ella es Jessica, mi compañera de curso en el colegio. Nunca fuimos las inseparables, ni siquiera estábamos en el mismo grupo, pero entre nosotras había una conexión que nos hacía compartir escapadas y sueños. En clase de Historia nos prometimos que no moriríamos sin ir a Europa, sin visitar juntas esos castillos, esas estrechas calles de adoquines y revivir todas las historias medievales que tanto disfrutábamos. Y las dos seríamos periodistas. Ya en esa época nos encantaba escribir e investigar, nos colábamos en los lugares más inverosímiles, imaginábamos aventuras.

De eso ya han pasado 13 años. Al final, cada una cumplió una parte del sueño. Yo me hice periodista y ella lleva cinco años viviendo en Alemania. Ya tiene toda su vida allí y a Chile sólo viene cada cierto tiempo para actualizarse con los amigos y familia. Y ahí es cuando ocurre la magia. Porque puede que no nos escribamos siempre, que pasen meses sin saber de la otra, pero yo sé que mi "flaquita" nunca se fue de verdad, que cuando nos vemos es como si hubiéramos estado juntas la semana anterior, volvemos a ser las mismas, con la conexión de siempre. Y vuelvo a tener 16 años, con la experiencia de los 30.

En la película "Cuenta Conmigo" el protagonista dice "nunca volví a tener amigos como los que tuve a los doce años... Dios, ¿alguien los tiene?”. Y escribiendo ahora esto, entiendo esa frase. Sé que soy demasiado afortunada, porque tengo amigas increíbles de mi época de universidad. No son muchas, pero son de las incondicionales, de las que ante cualquier acontecimiento (malo o bueno) nunca sé cómo se organizan y posponen todo para estar ahí. No recuerdo nada importante que me haya pasado en el los últimos 10 años en el que ellas no estuvieran: muertes y nacimientos, crisis, fiestas, graduaciones, exámenes, peleas, rupturas, siempre "arreglando el mundo", comentando películas, acompañándonos todo el día a través del messenger. Son lo máximo. Sin embargo, Jessica es mi conexión con la otra época. Cuando uno tenía toda la vida por delante, no estabas ni siquiera en camino a algo, no habías tomado ninguna decisión importante, no habías sufrido ninguna pena. Y verla siempre será volver a ser un poco así, recuperar la inocencia de ese entonces. Un flashback a mis 15 años.

Una y otra vez

2005-03-16T09:34:00.000-04:00

Siempre es así. Estoy cansada de esto, pero trato que no se me note para que no tengas una razón más para enrostrarme mi falta de comprensión. "Ahora voy a jugar a que de verdad no me importa". Pero sí, sí me importa. Y tú lo presientes igual, lo intuyes, y ya estás a la defensiva. "Por si acaso...". Y yo con la careta de tranquilidad, le doy vueltas y vueltas al tema de siempre. Y se me empieza a notar. De ahí, todo se va cuesta abajo. O cuesta arriba, porque nunca me doy cuenta cómo es que terminamos así, gritando cosas de las que me arrepiento apenas salen de mi boca, furiosa, con ese placer tan terrible de todo lo que impulsa la ira, hiriente, doloroso, rotundo, irreversible. Porque todo lo que digo será usado en mi contra. Tenía derecho a permanecer callada, pero no fui capaz. Para variar, todo se dio vuelta. Ahora me quedo sola con mi pena, mi rabia, me duele ese espacio entre el pecho y la garganta que me avisa cuando la cosa es grave. Y la única persona que de verdad puede consolarme es la que ahora está odiándome.

Too Much!!

2005-03-03T13:00:00.000-03:00

Todo pasó esta semana...

Primer Acto: Leo un artículo sobre el tratamiento que se aplica a niños para estimular el crecimiento y quedo helada, ya que los médicos reconocían casos de padres que decidían recurrir a esta costosa y casi traumática terapia sólo para que sus hijos fueran 4 o 5 centímetros más altos de lo que les correspondía genéticamente. En este caso no estamos hablando de niños de baja estatura o con problemas de crecimiento, sino personas normales, que se someten a inyecciones hormonales diarias por años bajo la creencia de que midiendo 1,70 serán más exitosos y felices que con 1,65.

Segundo Acto: Conversación a la hora de almuerzo. Una amiga (muy delgada) se quejaba de lo "gorda" que se había puesto en las vacaciones. Todos le discutimos que se veía muy bien, pero me llamó la atención que los argumentos eran: "No como yo, mira estos brazos" o "Tú estás regia y tienes un hijo, mira cómo quedé yo", etc. Nadie estaba conforme con su cuerpo.

Tercer acto: Hago zapping por la televisión y un par de revistas y me encuentro con la "reina de Viña", el reallity que hace cirugías plásticas y decenas de modelos que parecen clonadas, todas iguales.

Más algún mal pensado va a decir "Esta tipa es horrible, tiene el complejo de la fea, les tiene envidia a las modelos" o cualquier otra cosa, pero debo decir que sólo soy del montón, y también me sube el ánimo pasar frente a una construcción y que me piropeen, o ir a cortarme el pelo, o de repente sufrir el calvario de unos zapatos lindos; sólo que hay veces en las que siento que se pierde toda perspectiva, que la imagen ahora está por sobre la persona misma (¿por qué me piden la foto en los curriculum, por ejemplo?) y que cada vez que salgo a la calle alguien está evaluando cómo me peiné, me vestí o si me maquillé o no.

Bueno, en realidad, creo que esto es un desahogo...Quizás por eso me gusta tanto leer blogs... te conectas directamente con el espíritu y la cabeza de las personas, rara vez tienen rostro, te encariñas con sus historias y su pluma. Ese es el mundo que me gusta.

Contagioso

2005-03-02T14:54:00.000-03:00

No, de verdad que parece que no soy sólo yo. Debe ser un virus extraño, algo que anda en el aire, porque sondeando por ahí, descubrí que no soy la única. Ya somos 5...

Un desahogo...

2005-03-02T12:29:00.000-03:00

Aburrida, algo amargada, amarrada; bloqueada, bloggeada, botada; cansada, cargada, colmada; desmotivada, desanimada, desencantada... He empezado cinco post hoy y nada me parece ¿será la luna? ¿las malas vibras de quienes volvieron de vacaciones?

Desconectada

2005-02-20T02:29:00.000-03:00

Sí, me fui de vacaciones. Estuve más de 10 días sin acceso a un computador y aunque debo reconocer que fue mucho menos traumático de lo que pensaba (de verdad, no tuve tiempo de extrañarlo y pasé momentos increíbles con mis niñas) ahora que volví, revisé mi correo, me puse al día en la mayoría de los sitios que frecuentaba y retomé mi blog, tengo una extraña sensación. Tal como dice el siempre genial Roberto, pase lo que pase, el mundo sigue ahí. Y no sé por qué extraña razón, me siento culpable por no haber estado, por haberme perdido algo.

Y ahora estoy aquí, desvelada, escuchando a Café Tacuba de fondo (¿cómo es posible que estén cantando tan tarde en Viña?) y tratando de revertir ese sentimiento. Es verdad que las vacaciones nos devuelven a la realidad con otra carga, con otras vibras, otro ritmo y es como subirse al carrusel que ya está dando vueltas. ¿Será por eso?. A esto se suma que Richo está fuera, con un "trabajito" caído de cielo en Copiapó pero que nos obligó a la separación más larga que hemos vivido en todos estos años juntos. "Ay, mi amor, sin ti no entiendo el despertar; ay, mi amor, sin tí mi cama es ancha", cantaba Serrat, y ahora sí que esas palabras me hacen sentido. Veo nuestra cama y prefiero quedarme acá que buscándolo dormida, sentir su olor en la almohada y que me duela el cuerpo. Porque es en las noches cuando más lo extraño, cuando el trabajo y las niñas por fin nos daban tregua y podíamos disfrutar de ese ratito juntos, abrazarnos y conversar de todas esas cosas que nos habían pasado en el día, que habíamos anotado mentalmente para relatarlas en detalle, imaginando ya la cara y los comentarios que vendrían...¡Uff! Montaner grita "Arrrrriba Viña" por quinta vez y decido apagar el televisor. Ahora sí que me queda sólo la pantalla de compañía. Menos mal que todavía me falta visitar un par de sitios...

Nunca más

2005-02-20T01:38:00.000-03:00

"¡Qué vergüenza!" Eso fue lo primero que pensé cuando me di cuenta que mi blog había tenido visitas mientras estaba de vacaciones. Sentí como si alguien hubiera llegado a mi casa un sábado a las 9 de la mañana y encontrara un gran desorden, el refrigerador vacío y a nosotros en pijama, despeinados y con mal aliento. Puede que para muchos sea excesivo, pero como buena cáncer a mi me gusta recibir bien a quienes quiero, que todo esté lindo, que se sientan acogidos y bien atendidos. Así que encontrarme con algunos post e incluso links desde otros sitios (que agradezco profundamente) a mi página, la que para mí era todavía una versión beta que necesitaba cambios y correcciones, fue demasiado para mí. En serio.

Pero también me di cuenta de cómo funciona todo esto (aunque me resista) : hay que tirarse de una vez a la piscina, no existen borradores ni ensayos, no sirve escribir algo pensando que después se puede borrar o editar, no hay que hacer trampa. ¿Suena conocido? Parece que no se aplica sólo para los blog.

Horror

2005-02-04T16:30:00.000-03:00

Pro Diversitas
¿Cómo es posible que siga ocurriendo esto?
¡Qué impotencia! Lo triste es que esta es sólo una de las más terribles muestras de castigo a las mujeres, por ser mujeres (pero que se repite en todas partes y a toda hora y que me ha sorprendido ver incluso en congéneres).

El Sorprendente Hombre Alga

2005-02-04T15:10:00.000-03:00

No lo van a creer, pero sí, este hombre sí existe. Dicen los lugareños que en las noches de luna llena lo pueden encontrar vagando por las costas del sur de Chile, cubierto de cochayuyo, luche y un poquito de nori y recitando sus nombres en latín: "Porphyra columbina, Dulvillaea artartica...."

En verano, cuando la zona se repleta de turistas, él se va a la cordillera y escala paredes rocosas, huyendo de cualquiera con cara de oriental que quiera comerse algún kombu o wakame.

Mientras más blogs leo...

2005-02-04T14:42:00.000-03:00

Son extraños estos días antes de salir de vacaciones. La cabeza anda por cualquier parte, la concentración también, y si eso se combina con una nueva obsesión (en este caso, los blog) al final del día descubro que estuve todo el día navegando y compartiendo trocitos de vida de otros y sin terminar el bendito trabajo que le debo al hombre alga del cual hablaré más tarde.

Mi mayor problema es el estado de desesperación en el que quedo después de navegar un rato (y eso que sólo he visto la punta del iceberg). Hay clases magistrales de diseño, escritura, sabiduría, entretención, pasión y poesía en todas partes, que obviamente yo no podría igualar. ¿Cuál es entonces la contribución de mi página? ¿Cuál es el aporte al mundo-sistema-orden cómico-etc. que hago escribiendo y poniendo aquí lo que pienso? Para variar, no tengo respuesta racional a esto. Sólo la que siento: lo hago porque quiero, porque me nace, aunque sea sólo para mí.

En la época en que llevaba un diario de vida o escribía decenas de cartas de amor (que triste descubrir que abandoné hace años esas dos costumbres) descubrí que al poner mis ideas por escrito (yo, siempre difusa) podía ordenarlas, ver más claramente las cosas. Así que voy a tomar este blog como una terapia y no como un premio al web del año. ¿Quién sabe? A lo mejor en una de esas sale algo decente.

2005-02-01T15:01:00.000-03:00

¿Felices?

Las cosas que me hacen feliz

2005-02-01T08:18:00.000-03:00

Reconozco que me dejé llevar por la angustia que reinaba en el ambiente, pero no quería que mi primera incursión en la blogmanía fuera triste o pesimista.
En un intento de reivindicación (y siguiendo con la temporada de listas que comenzó mi amiga Karen) me propuse escribir una con esas pequeñas cosas que pueden iluminarme el alma:

- Cuando justo llego a la esquina en la mañana y viene el metrobus que me sirve
- Cuando tocan tres de mis canciones favoritas de corrido en la radio
- Cuando algo cuesta menos de lo que pensaba
- Cuando despierto en la noche y todavía quedan un par de horas para levantarse
- Cuando despierto en la noche y veo la luna o esa estrella que es la última en irse
- Cuando despierto en la noche y él me está abrazando (parece que no duermo bien, despierto mucho en la noche)
- Cuando me llega un mail de mis amigas-periodistas poniéndose al día o simplemente "pelando cables".
- Cuando veo Grandes Esperanzas, Secretaria Ejecutiva, el Extraño Mundo de Jack o alguna de esas decenas de películas que no ganarán un Oscar pero que adoro ver una y otra vez
- Cuando mis hijas están felices
- Cuando descubro que es viernes y no me había dado cuenta
- Cuando me llegan regalos corporativos a mi nombre (hasta un chicle me hace feliz)
- Cuando estoy haciendo zapping y justo encuentro una serie y una película que quería ver (y más encima tengo tiempo y está recién empezando)
- Cuando mi pelo amanece domado

Estas son las que se ocurrieron en este rato, y estoy segura que la lista es casi interminable. Muy buena señal, entonces, de que no soy una persona tan pesimista, después de todo.

2005-01-19T16:59:00.000-03:00

¿Qué es una tragedia?

Las verdaderas tragedias de la vida

2005-01-07T18:23:00.000-03:00

Ahogarse en un vaso de agua. ¿Cuántas veces pensamos que el mundo se nos viene encima, que estamos al borde de la crisis más terrible a nivel personal? En mi caso, por lo menos una vez a la semana. Si en mi trabajo las cosas se ven extrañas, me siento al borde la cesantía; si tengo una discusión con Ricardo, ya cuestiono nuestra solidez como pareja. Si estoy al borde del sobregiro en mi cuenta corriente, si alguien parece enojado conmigo. Todas esas son pequeñas tragedias, que nos hacen tener malos días.

Sin embargo, situaciones como las vividas en las últimas semanas, como el incendio en la disco de Buenos Aires, el accidente del bus en el norte de Chile y el todavía inverosímil tsunami de asia nos dan la verdadera dimensión de lo que es una catástrofe. No creoque esa fue la razón por la cual se produjeron, pero todas ellas nos dejan una enseñanza: no nos amarguemos por pequeñeces, no perdamos neuronas ni tiempo dándole vueltas a cosas que en un par de semanas no recordaremos. Disfrutemos y compartamos con quienes nos quieren, no dejemos cosas pendientes. No nos gastemos la vida amargándonos por cosas que no tienen solución (o hagamos de verdad algo concreto por tratar de arreglarlas). Una de mis metas para este año es trabajar en esto y saber diferenciar un problema de una tragedia. Espero poder cumplir, aunque sea de a poco.